若非爱别离
这段时间我几乎不怎么失眠了
除却服用药物的原因，我与春困秋乏夏打盹这句俗语强行挂钩
傍晚，我去大锅的公司等她下班，因为经常去的缘故，我跟前台的小姑娘们混熟了，她们经常打趣我和大锅橘里橘气，说我是块“望妇石”
通常情况下我都会回一句，请你们不要腐眼看人姬
不过，我也曾私心的设想过，如果要我和她这样一辈子过下去，也是件很幸福的事
并非是我已经对爱情彻底绝望，我仍然会幻想，余生里能遇到这样一个人，知你陪你，谅你懂你，愿意与你一同过着如诗般的生活
可我是个消极惯犯，转念一想，能遇到这样的人几率渺茫
大锅几乎知晓我全部的事情，除去很少年的时代没能相伴，我们几乎形影不离，常在大学聚会上被调侃为神仙友情
我们是那种一起逃课抄袭夜不归宿，一起旅行不会因观念不合而大吵，一起生活也不会因鸡毛蒜皮的琐事而翻脸，其实感情这玩意，无论友情还是爱情，说到底只是一个求同存异的过程
很多朋友情侣间会因为一次旅行而破裂，也会因为同居而相看两相厌，毕竟有时候，缘分这东西光靠努力是挽留维持不了的
我们的性格不尽相同，我爱嘴上说自己洒脱，但其实不够果断，她是天生的乐观派，骨子里流着向阳的那部分浪漫
一同生活的人难免互相影响，有时我觉得自己是拉住她过分放飞自我的那颗石头，而她是那盏能慰藉我的灯，我们彼此中和着对方的没心没肺和无法无天
接到了大锅后，我们往菜市场走
我发现菜市场这个地方在我的随笔里经常出现，可能因为到了那个对灯红酒绿觥筹交错兴致不高的年纪了，我离那个所谓的“青春疼痛文学”也已经很遥远了，说我老态龙钟也罢，可我就是喜欢也安于现在的生活
毕竟生活除了诗和远方，我们也得脚踏实地的财米油盐
平淡是常态，偶尔无聊但不无趣，偶尔有点小波澜
因为病了，大锅勒令我戒酒，煞有其事的在冰箱门前贴了个纸条，写着不准偷喝还画了一个鬼脸
自此以后，酒就被汤代替了
我不喜汤，口味是地地道道的北方口味，以往总觉得喝饮汤饱腹感太强，饮过汤的胃就会少很多品尝鱼肉的空间
从小到大，我只喝过大锅和妈妈为我煲的汤
这的的确确是我生命中对我最好的两个人
妈妈年轻时是女强人的类型，她在事业上的杀伐果断令人崇拜。在我小的时候，她与我父亲便离婚了，同样的潇洒毫不拖泥带水
我跟她一起生活，但幼时我是怨恨她的
她离婚时什么都不要，只要了我，却又不肯拿出时间来陪伴我
我一直对他们分开这件事耿耿于怀，对剥夺了我的父爱又不给我足够母爱的她颇有微词
后来，我长大了些
她从国外回来了，把我从外公外婆那里接走
没有辅导过我功课的她开始关心我的学业，没有为我做过饭菜的她也开始笨拙的学习，她不再经常出差，只在节假日时挂一个电话给我了
她陪伴着我，会放学来接我，会围着围裙在厨房忙碌，会为写作业时睡着的我披上外套
我们像很多普通母女一样，时而因为唠叨吵几句嘴，没过一会又别扭的跟对方说话
高中，有一天傍晚
她没有来接我，回家后我看见她有些局促的搓着手，指着刚炖好的鸡汤对我说
“这是妈第一次做汤，味道可能很一般，尝尝吧”
时至今日我仍记得那时的场面，温黄的灯，升腾着热气的鸡汤和上面泛起的油花，穿着格子围裙的妈妈和她那有些不自信的语气
我什么都没说，只是走过去抱住了她
片刻后，我终于忍不住，趴在她肩窝嚎啕大哭
她拍了拍我的背，没再说一句话
我们对待亲情总有些近乡情怯，有些含蓄内敛，但那天过后，我对她的最后一点怨，也烟消云散了
再后来，我又长大了些，理解了她离婚的选择，也明白了她生活的不易
两个人都强势的情况下，分歧非常多，谁都不肯让着谁，她怕大人之间的争吵和冷漠会影响我的成长，毅然决然的选择独身
再后来她希望用自己几年的辛劳换我无忧无虑的未来
我一直觉得这么多年以来，我始终亏欠妈妈一句话
前段时间我病了，她来北京看我，做了很多能存放的小菜在冰箱里，又教了我和大锅煲汤的手艺，我偷偷跟大锅揶揄她，年轻的时候连电饭煲都没用过
有天清晨我起得很早，迷迷糊糊间看到她在为我们俩做早餐，我叫她不用照顾我，小毛病很快就调养好了
她絮絮叨叨的开口，要我不贪凉不贪杯，按时吃饭睡觉
我走过去抱住妈妈，看见了她鬓角的发，她感觉到了我的情绪，像从前那样拍了拍我的背
“妈……我想喝你炖的鸡汤了”我过了很久才说
妈妈笑着推开我，骂我是个小馋猫
大锅在这之前就会煲汤，我跟她相比顶多是会做菜饿不死自己的地步，而大锅就比较精致了
她喜欢煲鱼汤，再配上手擀面吃
我们在菜市场挑了条丰腴肥美的鲜鱼回家，大锅拿出她的土陶罐煲鱼汤，我在一旁下面条
我嫌弃这种土陶罐麻烦，又不像电饭煲能实现自动化，无法定时还要看着时间，大锅告诉我这种土陶罐煲出的滋味可不是机器能比的
我将信将疑，等汤做好前先吸溜几口面条
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